LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda. Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ? Con unas pinches viejas..... y que! ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón! Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal! Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección. Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y luis en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a luis: ' Ay luis, me abrumaas... ' Luis.- ' Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? ' Lupita.- ' No sias pindejo, que si me abru más...?!!
LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice: 'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo? El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó? 'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre'
SE MUERE EL PEJE Y LO VELAN.
A los costados del féretro hay unos perredistasinmutables.Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias,tomates, lechuga…ante la mirada sorprendida de lospejistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,uno de los militantes le dice: 'Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?'La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:'¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?'
¡La crisis!...
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche,de repente le sale un enmascarado y le dice :- ¡La cartera cabrón! ... ¡Esto es un asalto!El pobre güey se la da, el ratero la revisa y le dice:- ¡Ya ni la chingas!¡Un pinche billete de $ 20 pesos! y un ¡vale de despensa de $ 25 pesos!...- dame el reloj... ¡cabrón!Se lo quita y el ratero dice :- No la chingues cabrón este pinche reloj lo hasde haber comprado con los chinos a 2 dólares....Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,el bato se lo da y le dice:- Nomás que no tiene crédito ..Súper emputado, el ratero le dice:- Bueno chingada madre, ¿a que chingados te dedicas?Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:- soy abogado egresado del CUC con dos maestrías y un doctorado...El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice: :- Ahhhh cabrón, ¿en serio?Y... ¿de que generación eres güey? Te me haces conocido.
jueves, 15 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
sábado, 10 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
Que Buen Acto de Magie me cae..!!!
Fan de la magia, creo que david copperfield es el mejor pero hay unos que estan saliendo como estos que estan de orale...!!!
martes, 6 de octubre de 2009
Proximamente Adelantado.
Y Bueno, en unos dias mas estare ya corriendo de mi puesto como asistente de ventas para correr a ventas...aun que se escucha asi como que es lo mismo me cae que no lo es....la responsabilidad que conlleva un puesto del otro son muy diferentes...!!! en fin, busque la manera de que tuvieran listo mi pago de mis ultimos dias listo para el dia que entro a trabajar a mi nuevo puesto, ya saben ahorrar un tiempo y no andar con contratiempos, para esto se tiene que autorizar por el gran jefe pluma blanca y despues mandarlo a los lacayos que estan en el corporativo para que digan simon, pero nel... dijeron que no, que tenia que firmar mi carta renunci y aki esta...
Chiste con Moraleja..!!!
GENIO....
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.JIJIJI
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.JIJIJI
lunes, 5 de octubre de 2009
Pancho Ramos...!!
Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde..
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo de Pancho Ramos, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: Pancho tenia el miembro más largo que jamás hubiera visto.
Lo siento Pancho, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro; éste tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el miembro del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa; a la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo y acto seguido abre el maletín.
...Ay no, Dios mío (grita ella sorprendida).
Ay no, no, no, por favor...no la chingues cabrón, no me digas que.....se murió Panchito???
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo de Pancho Ramos, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: Pancho tenia el miembro más largo que jamás hubiera visto.
Lo siento Pancho, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro; éste tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el miembro del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa; a la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo y acto seguido abre el maletín.
...Ay no, Dios mío (grita ella sorprendida).
Ay no, no, no, por favor...no la chingues cabrón, no me digas que.....se murió Panchito???
Chistess, Chistess...!!!
Esta enfermedad sí que es nueva:
El sábado pasado llegó Beto borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 a .m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Beto parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.
Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice:
- Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor.
- Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Rompecabezas
Uno de Navojoa sumamente alterado, llama a una amigo de hermosillo:
¡Tienes que venir a ayudarme, tengo un rompecabezas y no soy capaz, ni de empezar!!!
¿Q clase de rompecabezas?, pregunta el?
'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.
Como el es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se va a su casa.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el NAVOJOA le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes..... .......
2. Te tomes un café......... .
y después:..... .........
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las
PINCHES ZUCARITAS!! ........PENDEJO .......
Esto es velocidad..!!!!
Gracias a mi padre tuve la oportunida de montar una de estas motos que la verdad son adrenalina total y este chavo lo demuestra..wow...!!!
jueves, 1 de octubre de 2009
Expresion que no necesitan palabras...!!!
Mi Favorita: La del niño que escucha musica..!!! no tiene precio.
Pronto armare el colage de las expresiones de mi hija...10 times better..!!!
Y no lo dije Yo lo dijo el Señor..!!!
Me Cae que es una lata esto del paquete economico, yo siento que el cacacalderon no cuido bien el billete y ahora tenemos que pagar lo que no se cuido, o que gasto en todo lo que dijo que iba hacer pero no previo la crisis economica que estamos pasando..!! y pongo el video que lo muestra..!!!
Digo hasta rolita le hicieron ya al cacacalderon..!!!
Hitazo del verano esta rola..!! me encanta el monito que sale bailando, jejeje..!!!
Chisteeeeeeee, Chisteeeeeeee...!!!
¿POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE?
SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00
GRAN TOTAL: $162.00
SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico
cuando su esposa llega furiosa de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!
¡Carajo! ¿Qué te pasa, empezaste con tus locuras...?
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté y el número es lo que estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más que asustado por el golpe, él le pregunta:
¿Qué carajos?????? ¿ahora que qué traes pinche loca?
¡¡¡LLAMÓ TU CABALLO, hijo de tu pinche madre!!!
SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00
GRAN TOTAL: $162.00
SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico
cuando su esposa llega furiosa de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!
¡Carajo! ¿Qué te pasa, empezaste con tus locuras...?
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté y el número es lo que estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más que asustado por el golpe, él le pregunta:
¿Qué carajos?????? ¿ahora que qué traes pinche loca?
¡¡¡LLAMÓ TU CABALLO, hijo de tu pinche madre!!!
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