Al Fin Juntas...!!! Jejejeje...!!!

AL FIN SE JUNTARON:
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.

El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió:

'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
¡A SUS PIERNAS!'

El Invento del milenio en cuanto a cremas se refiere..!!!

Me cae que se venderia mejor que esas de victoria secret y esas mmdas..!!!

No pudo por que se quito los lentes me cae..!!!!

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Me cae que la carrilla en las escuelas esta cañon, ademas que vas hacer a la azotea?? a ver...no mas por lucidito pasan los accidentes.

Cuando quieres hacerte rico acosta de alguien...no hagas esto por favor..!!!!

Aun que osiris flores tiene varias rolas chidas esta que salio de su ronco pecho la neta como que no es mi favorita..!!!

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Por eso mejor checen este rolonon que compouso...bueno a mi se me hace mas chido..!!!
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Y bueno aki una pequeña recopilacion de videos..!!

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Y Aki un perdido persistente..!!! me cae que este no sabe ni que ondas..!!!

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y por ultimo el clasico..!!!

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y a este pobre que le dan carrilla....chale, ches burros como aguantan me cae..!!!

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No te Creas la mas Buena..!!!

EL ABOGADO...!!!

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.


Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!


Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...



¡El zacate está como de metro y medio de alto!





Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!

La Carta..!!!!

Habia un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía
escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla
para ver de qué se trataba.



'Querido Dios:

Soy una viuda de 84 años, que vive de una
pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que

tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar
hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a
dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré

qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.

Me podrías ayudar? Por Favor?

Sinceramente
Maria.'


Fue tal el impacto que la carta causó al
empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al
final de la tarde, habían hecho un cooperación
de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron

a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron,
sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo
que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la Navidad y pasó.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la
oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba
dirigida a Dios.

La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo
que decía:

'Querido Dios:

Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento
de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos,

tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con

nosotras, Gracias Dios. Por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la
chingada del correo...'

Cuando crees que todo estaba mal..!!!

Siempre Llega alguien a terminar de regarla..!!!

Me cae que cuando eres exibisionista nada importa..!!!

Asi se tiran clavados los de TVAzteca...!!!

Pues para que te des una idea de que tan profudo esta me voy a hechar un clavado..!!! Glup..Glup..!!

10 Drogas que no debes usar cuando manejas.

Nunca Hagan Esto por favor...!!!

F.F. F. (Fast. Fat. Fingers.)

El Dude en GH Metallica..!!! - Expert Mode.

Dude Tazzz Cañon me cae que ara llegar a ese nivel parece facil pero es dificil en realidad wuooo ooo ooo jajaja como dijera alex lora, yo soñado por que termine en medio chale...llega el dude y domina el expert mode...chales....y pongo este video para que existan pruebas de ellos.

Pastilla Fail.

Y Bueno me la pase miercoles y jueves medio malillo de la gripe y tomando estas pastillas que la neta que de haberles leido antes ni me las tomo..!!! quien quiere tomar pastillas pne???

Todo es depende como lo veas..!!!

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A gueeevo! ¡El CORNUDO es él!

A quien se le ocurren estas cosas chales..!!!

jamas

El Burro Transportista.

EL BURRO

Un doctor de la UABC lo mandaron a hacer su servicio al pueblo mas apartado de Nayarit.

Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:

'Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????

Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El Domingo siguiente el doctor va al río.

Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.

Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
'Oye, es el doctor, déjenlo pasar', y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.

Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.

Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:

- Todavía le falta mucho doctor????

El doctor dice: 'No, ya casi acabo, ¿por que????

- Es que se hace tarde y este burro es el que nos cruza el río, porque del otro lado están todas las mujeres...

Conversacion Pie / Pene

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás?
Como el murcielago,........
siempre colgado cabeza abajo,
y a ti ¿cómo te trata??

Excelente!!!!!!!!!!!
Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.

Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche,que todo me duele, me pone en agüita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?

Puta madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta.
deja te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón,párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzon y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.

¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
Y entonces qué pasa? pregunta el pie.!??
pues que chingaos va a pasar.........Obviamente me mareo,vomito y me desmayo!

Wuacala....!!! Por eso no mas Burritas de la Aramara...!!!!

Chales por algo dicen que en USA hay muchos gorditos...!!! aun que tengo una vecina que no mms parece que se comio el burger king hasta los cimientos..!!!



PD: ke buen dibujo y el final es lo mejor....aun que se va a leer feo pero lo angrasaron jejejeje...!!

Actorazo....Se me hace medio conocid@...!!!

Amo a mi hija, es lo mejor que tengo en mi vida y la veo y la veo y me puedo pasar horas viendola sus gestos, sus gritos, cuando come, cuando duerme, mi hja me completa y hay ciertas cosas de ella que aun no entiendo y que tal ves nunca entienda, y es que es super especial.
Vi este video y me acuerdo de sus berrinches no es mi hija gracias a dios pero si es capaz de realizar estos berrinches super actuados jejeje...por que llora y llora pero son lagrimas o mejor conocidas en el mundo de los bebes como lagrimas de cocodrilo.

Chirrin Style Pink Floyd

Chale me cae que no se que decir al poner este vid...supongo que el hecho de saber que es interesa pink floyd es lo que me alento a poner este vid...!!!

Aniversario Fallido por no saber Leer bien....!!!

ANIVERSARIO DE BODAS...

En la noche del aniversario número 25 del feliz
matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose de ebrio, cCuando lo ve su esposa, muy indignada le dice: ¡pero si estás hasta la madre de pedooo! ¡no lo puedo creer!
Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario, por qué?
Yo ¡hip! . . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órdenes inútil, hijo de la chingada?
Leí tu nota ¡hip! que me decía: ¡te espero esta noche 'embriagado' papito!

Y la esposa encabronada le contesta: decía 'ENVIAGRADO' pendejo ¡¡¡ENVIAGRADOOOOO!!!

¿Pregunta Demoledora?

PREGUNTA DEMOLEDORA

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado son bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Cameraman VS Cristiano Ronaldo

Otra Muestra que los super-futbolista son solo humanos, y que son super estrellas por que alguien les tuvo fe y los puso donde estan.

Me cae que el cameraman se lo lleva de corbata y eso que el pobre jamas ganara lo que el cristiano.

Chon y Bessie

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.

Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”


Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”

Whaaaatttt..!!!!

Que posibilidades hay de que vayas al african safari y un par de changos se pongas califas?? chales...pos aki ta la muestra..!!!