¿Por que los terroristas son árabes?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN PINCHE BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO(COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
Me declaro Fan de Scarface el papel que hace al-pacino en esa pelicula es unico, y el ver estos videos de gente imitando su voz es gracioso me cae por que el actuo de la misma manera, desde antes ya se veia ver que al-pacino iba a ser buenas peliculas y que iban a salir buenos comediantes.
Sinceramente espero que esto nunca me pase pero si es asi pues ya no es mi decision adoro a mi hija es lo mejor que tengo en mi vida y se ahorita apenas vaa tener 9 meses ya me pone de cabeza...cuando tenga la edad de esa niña no quiero ni imaginarlo, solo puedo darle gracias a dios por darme una hija tan hermosa y tan ella como nadie...!!
TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO
EL CURRO'. CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR' UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE: 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.' POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS.... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA. EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL CHINO DICE: ' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.' EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.' EL CHINO RESPONDIÓ: - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO
Navegando por sitios hinospitos...encontre esta encuesta de 20 preguntas para saber cuanto vale tu cadaver jajaja me cae que ah de ser invento emo...o de gente que hasta despues de muerta quiere hacer una lana.
El doctor le pregunta al paciente:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomiendo dejar el
tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy
para ti!
¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
-¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando. - ¿Con qué juegas? -Con lo que me sale de los huevos...
- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice: -Papi... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa' !!!
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, A dónde?
A Chingar a su madre!
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Si Alguien Sabe Como hacerme llorar sin decir una sola palabra es mi Madre, y ahora estoy aqui en la office y al ver este video solo el corazon se me rompe de saber que lo que tenia con mi madre alguna ves no existe y lo que nos separa es algo que ya ni se que sea...pero que me duele como si fuera el primer dia que todo esto comenzo.
Es Raro tal ves mi Madre intenta decirme algo pero sin duda no usa las plabras, se que yo soy el hijo pero a la ves siento que soy el mas afectado, tal ves siento que se esta perdiendo el hecho de ver crecer a su nieta, de abrazarla y escucharla gritar y verla reir eso que llena mi vida todos los dias de mi vida cuando estoy con mi hija, pero cuando no la veo o cuando la veo 5 minutos se que no es suficiente para mi, y mi madre que tiene años que no nos hablamos y que solo ha abrazado a su nieta una sola ves, que hago? aun asi ella no hace nada por hablarme....nadie sabe lo que pase por mi madre, y mi familia, y por eso todos opinan que yo estoy mal, pero solo puedo decir nadie sabe que se siente y a nadie se lo deseo.
Pues ahi estaban esos videos en mi correo y los pegue con picasa 3 facil de usar y crear todo tipo de videos claro no tan complejo. en fin que lo disfruten...!!
Respeto Mucho La gente que tiene ingenio para estas cosas pero mas que nada en este mundo lleno de tegnologia en el cual ya hasta un telefono celular es capaz de tomarte en alta definicion haciendo este tipo de cosas para despues que en youtube te ven mas de 10mil personas ta cañon me cae..aun que felicidades por el ritmo y los cambios rola che´s efectazos de luz y sonido jejejeje..!!!
Nada de lo que te imaginas..!!!
Hablando de las personas normales...no de un inche alien claro...de cariño el rana ya te imaginaras...no mejor no por que va con el alien....Chales dejalo en Ozzy...!!
