Estos eran dos Chilangos que llegan a Guadalajara sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00 pm), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar: "Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos
reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno"
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6:00 pm) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
- ¿jCuánto dinero les sacaste?
- Como $ 3,000 pesos. Le contesta.
-¿Y... cómo le hiciste?
- Me fui al parque, y en un cartel escribí: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO
AYUDA" ... y la gente fue aflojando.
- Y tú? ¿cuánto sacaste?
- $ 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!!, No mames...wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía: "SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F." ... y la gente no paraba de darme lana carnal !!!
jueves, 26 de noviembre de 2009
Anecdota Chilanga...!!
jueves, 15 de octubre de 2009
Risoterapia..!!!
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda. Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ? Con unas pinches viejas..... y que! ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón! Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal! Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección. Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y luis en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a luis: ' Ay luis, me abrumaas... ' Luis.- ' Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? ' Lupita.- ' No sias pindejo, que si me abru más...?!!
LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice: 'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo? El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó? 'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre'
SE MUERE EL PEJE Y LO VELAN.
A los costados del féretro hay unos perredistasinmutables.Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias,tomates, lechuga…ante la mirada sorprendida de lospejistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,uno de los militantes le dice: 'Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?'La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:'¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?'
¡La crisis!...
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche,de repente le sale un enmascarado y le dice :- ¡La cartera cabrón! ... ¡Esto es un asalto!El pobre güey se la da, el ratero la revisa y le dice:- ¡Ya ni la chingas!¡Un pinche billete de $ 20 pesos! y un ¡vale de despensa de $ 25 pesos!...- dame el reloj... ¡cabrón!Se lo quita y el ratero dice :- No la chingues cabrón este pinche reloj lo hasde haber comprado con los chinos a 2 dólares....Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,el bato se lo da y le dice:- Nomás que no tiene crédito ..Súper emputado, el ratero le dice:- Bueno chingada madre, ¿a que chingados te dedicas?Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:- soy abogado egresado del CUC con dos maestrías y un doctorado...El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice: :- Ahhhh cabrón, ¿en serio?Y... ¿de que generación eres güey? Te me haces conocido.
lunes, 12 de octubre de 2009
sábado, 10 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
Que Buen Acto de Magie me cae..!!!
Fan de la magia, creo que david copperfield es el mejor pero hay unos que estan saliendo como estos que estan de orale...!!!
martes, 6 de octubre de 2009
Proximamente Adelantado.
Chiste con Moraleja..!!!
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.JIJIJI
lunes, 5 de octubre de 2009
Pancho Ramos...!!
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo de Pancho Ramos, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: Pancho tenia el miembro más largo que jamás hubiera visto.
Lo siento Pancho, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro; éste tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el miembro del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa; a la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo y acto seguido abre el maletín.
...Ay no, Dios mío (grita ella sorprendida).
Ay no, no, no, por favor...no la chingues cabrón, no me digas que.....se murió Panchito???
Chistess, Chistess...!!!
Esta enfermedad sí que es nueva:
El sábado pasado llegó Beto borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 a .m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Beto parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.
Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice:
- Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor.
- Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Rompecabezas
Uno de Navojoa sumamente alterado, llama a una amigo de hermosillo:
¡Tienes que venir a ayudarme, tengo un rompecabezas y no soy capaz, ni de empezar!!!
¿Q clase de rompecabezas?, pregunta el?
'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.
Como el es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se va a su casa.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el NAVOJOA le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes..... .......
2. Te tomes un café......... .
y después:..... .........
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las
PINCHES ZUCARITAS!! ........PENDEJO .......
Esto es velocidad..!!!!
Gracias a mi padre tuve la oportunida de montar una de estas motos que la verdad son adrenalina total y este chavo lo demuestra..wow...!!!
jueves, 1 de octubre de 2009
Expresion que no necesitan palabras...!!!
Mi Favorita: La del niño que escucha musica..!!! no tiene precio.
Pronto armare el colage de las expresiones de mi hija...10 times better..!!!
Y no lo dije Yo lo dijo el Señor..!!!
Digo hasta rolita le hicieron ya al cacacalderon..!!!
Hitazo del verano esta rola..!! me encanta el monito que sale bailando, jejeje..!!!
Chisteeeeeeee, Chisteeeeeeee...!!!
SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00
GRAN TOTAL: $162.00
SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico
cuando su esposa llega furiosa de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!
¡Carajo! ¿Qué te pasa, empezaste con tus locuras...?
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté y el número es lo que estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más que asustado por el golpe, él le pregunta:
¿Qué carajos?????? ¿ahora que qué traes pinche loca?
¡¡¡LLAMÓ TU CABALLO, hijo de tu pinche madre!!!
sábado, 26 de septiembre de 2009
Al Fin Juntas...!!! Jejejeje...!!!
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
¡A SUS PIERNAS!'
El Invento del milenio en cuanto a cremas se refiere..!!!
No pudo por que se quito los lentes me cae..!!!!
Me cae que la carrilla en las escuelas esta cañon, ademas que vas hacer a la azotea?? a ver...no mas por lucidito pasan los accidentes.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Cuando quieres hacerte rico acosta de alguien...no hagas esto por favor..!!!!
Y bueno aki una pequeña recopilacion de videos..!!
Y Aki un perdido persistente..!!! me cae que este no sabe ni que ondas..!!!
y por ultimo el clasico..!!!
y a este pobre que le dan carrilla....chale, ches burros como aguantan me cae..!!!
jueves, 24 de septiembre de 2009
EL ABOGADO...!!!
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!
La Carta..!!!!
la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía
escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla
para ver de qué se trataba.
'Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una
pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que
tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar
hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a
dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré
qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
Me podrías ayudar? Por Favor?
Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al
empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al
final de la tarde, habían hecho un cooperación
de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron
a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron,
sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo
que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y pasó.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la
oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba
dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo
que decía:
'Querido Dios:
Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento
de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos,
tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con
nosotras, Gracias Dios. Por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la
chingada del correo...'
Cuando crees que todo estaba mal..!!!
domingo, 20 de septiembre de 2009
Asi se tiran clavados los de TVAzteca...!!!
viernes, 18 de septiembre de 2009
F.F. F. (Fast. Fat. Fingers.)
Dude Tazzz Cañon me cae que ara llegar a ese nivel parece facil pero es dificil en realidad wuooo ooo ooo jajaja como dijera alex lora, yo soñado por que termine en medio chale...llega el dude y domina el expert mode...chales....y pongo este video para que existan pruebas de ellos.
Pastilla Fail.
Todo es depende como lo veas..!!!
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A gueeevo! ¡El CORNUDO es él!
martes, 15 de septiembre de 2009
El Burro Transportista.
Un doctor de la UABC lo mandaron a hacer su servicio al pueblo mas apartado de Nayarit.
Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:
'Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.
El Domingo siguiente el doctor va al río.
Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.
Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
'Oye, es el doctor, déjenlo pasar', y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.
Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.
Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.
Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:
- Todavía le falta mucho doctor????
El doctor dice: 'No, ya casi acabo, ¿por que????
- Es que se hace tarde y este burro es el que nos cruza el río, porque del otro lado están todas las mujeres...
Conversacion Pie / Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás?
Como el murcielago,........
siempre colgado cabeza abajo,
y a ti ¿cómo te trata??
Excelente!!!!!!!!!!!
Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche,que todo me duele, me pone en agüita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
Puta madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta.
deja te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón,párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzon y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
Y entonces qué pasa? pregunta el pie.!??
pues que chingaos va a pasar.........Obviamente me mareo,vomito y me desmayo!
lunes, 14 de septiembre de 2009
Wuacala....!!! Por eso no mas Burritas de la Aramara...!!!!
PD: ke buen dibujo y el final es lo mejor....aun que se va a leer feo pero lo angrasaron jejejeje...!!
domingo, 13 de septiembre de 2009
Actorazo....Se me hace medio conocid@...!!!
Vi este video y me acuerdo de sus berrinches no es mi hija gracias a dios pero si es capaz de realizar estos berrinches super actuados jejeje...por que llora y llora pero son lagrimas o mejor conocidas en el mundo de los bebes como lagrimas de cocodrilo.
Chirrin Style Pink Floyd
Aniversario Fallido por no saber Leer bien....!!!
matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose de ebrio, cCuando lo ve su esposa, muy indignada le dice: ¡pero si estás hasta la madre de pedooo! ¡no lo puedo creer!
Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario, por qué?
Yo ¡hip! . . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órdenes inútil, hijo de la chingada?
Leí tu nota ¡hip! que me decía: ¡te espero esta noche 'embriagado' papito!
Y la esposa encabronada le contesta: decía 'ENVIAGRADO' pendejo ¡¡¡ENVIAGRADOOOOO!!!
¿Pregunta Demoledora?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado son bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
Cameraman VS Cristiano Ronaldo
viernes, 11 de septiembre de 2009
Chon y Bessie
Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”
lunes, 7 de septiembre de 2009
Whaaaatttt..!!!!
domingo, 30 de agosto de 2009
Las Zapatillas de Usain Bolt.
Usain Bolt es uno de los atletas de más alto rendimiento del mundo, es el hombre más rápido del planeta. Punto.
Para la doceava edición de los campeonatos de atletismo IAAF, la marca alemana PUMA desarrolló unas zapatillas, denominadas Yaam, con la más alta tecnología y personalizadas para el pie de Bolt. Tienen un peso de solo 149 gramos; la base está construida de fibra de carbono, lo que se traduce en ligereza y flexibilidad para la zapatilla que para Bolt es igual a mayor impulso y tracción con cada pisada.
El decorado no es aleatorio, ya que se basa en el arte de Jeff Koons, y los colores en naranja fueron pensados para contrastar con la pista azul del Estadio Olímpico de Berlín, donde el domingo pasado Bolt rompió la marca mundial de los 100m planos.
¿El precio? Muy caro, aunque Puma venderá para el resto de nosotros una edición llamada Street Yaam.
viernes, 28 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
La Nueva Generacion de Disney Channel..!!!
Bumblebee Made in Chevrolet de mexico..???
Quien Invento el Moonwalking o pasito pa´tras de Michela Jackson.?
http://es.wikipedia.org/wiki/Adalberto_Martínez_"Resortes"
sábado, 22 de agosto de 2009
Usain Bolt de Admirarse
Watch Can Usain Bolt Go Faster Then 9.58 In the 100m in News | View More Free Videos Online at Veoh.com
Habia un Gay y un Patton y ni asi le ganaron...!!!
Los Gabos ya no son invencibles..!!!
Super Lavado Rapido....!!!
lunes, 17 de agosto de 2009
Tanto pex por 9 pesos...!!!
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Villa Union.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada.
Casimira reúne al padre y a la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casimira?Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y... Madres!!! prau, prau, prau.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.
Y dime Casimira...¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ? NO MAMESSS!!!
sábado, 15 de agosto de 2009
La Novia Colgate.
Pobre chavo: Kien o este de acuerdo que hable ahora o ke se ke con la chimuela jejejeje pobre chavo me cae...checa el trago recio que le paga a la copa, como que lo estan obligando..!!
Aun quie viendolo de otra manera las chimuelas dan unas como se llaman..yumis..!! esa es la palabra que buscaba...son como unos bolis que hacen unas chavas por donde vivo....jejeje..!!!
Ke Papas tan open Minds...!!!
Me cae que a mi no me paso eso...!!!!
Ademas Practique mucho antes con mis sisters....!!!jejeje....es lo bueno de ser el hermano mayor.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Rumbo al CBTiS 68 en 1998.
domingo, 9 de agosto de 2009
Asi ven los japoneses a los mexicanos...!!
lunes, 3 de agosto de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
¿Por que lo terroristas son Arabes?
¿Por que los terroristas son árabes?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN PINCHE BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO(COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
¡¡¡¡POSSSSS A HUEVO!!!!
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